Да пуй лишь свои имперские амбиции тешит, ему насрать на собственный народ. Почему и вся планета не хочет с ним дел иметь. Все, всё прекрасно видят. Страдают лишь простые Россияне, а с ними и имидж страны.
Не более, чем странное эссе. Т.е. Россия стремится в цивилизованный мир, а мир её отвергает. Это аффтару не кажется странным? К примеру, когда пересаживают внутренний орган, а организм его отторгает, возникает вопрос: Почему? Да, потому что этот орган – больной, и в организме не приживётся, а лишь заразит его.
На Россию никто не зол, просто многовековому европейскому обществу не знакомы т.н. «понятия», по которым живёт современная российская власть. И им со стороны видней, что происходит в России. (со стороны всегда ж виднее, чем инферно.* )))
Тысячи дальнобойщиков бастуют в 24 регионах России. Перекрыты все федеральные трассы страны. Вчера 300 дальнобоев прорвались в питере к Смольному. Жгут покрышки. Остальные готовят поход на Москву. 300 фур с прицепами!!! Это не 300 фордов-фиест.
Хоть одно СМИ в России бьёт в набат об этом? Нет. Хотя Кремль обосрался по тяжелой. Зато всем вынесли мозг про незадачливого лётчика, сбитого где-то в Сирии, которому сразу выдали звание Героя России. За что?
У меня дед воевал. Был дважды ранен и контужен. Блокадный Ленинград снабжал продуктами по Ладоге. Раз бомба упала перед его ЗИСом, дед еле выпрыгнул из полуторки, та начала тонуть. Думаешь, он убежал? Нет. Он принялся спасать продукты из ещё не затопленного кузова. Не о себе думая, а о голодных ленинградцах. Вот он – Герой! Получил заслуженно медаль «За оборону Ленинграда». МЕДАЛЬ!
Сегодня уважение к наградам утеряно. Сердюков тоже Герой России. Рамзан Кадыров. Этот лётчик, выполняющий свой военный долг. Что он героического-то совершил для России?
А, вспомнил. «Россия – это путен». Тогда кто я?
________
*Инферно (англ. Inferno, буквальный перевод — «ад», от итал. infernus — «находиться внизу»). Обычно, применительно к общественной жизни, означает низость, несостоятельность, духовный мрак, бессмысленность существования.
Это только в РПЦ, облизывающей пуя. Живущие в Сирии христиане резко негативно отозвались о недавнем выступлении официального представителя Русской православной церкви, в котором тот назвал авиаудары, наносимые российскими ВВС, частью священной борьбы. Ведущий панарабского спутникового телеканала «Аль-Джазира» Фейсал аль-Касим написал на своей странице в «Твиттере»: «Когда Русская церковь описывает российскую интервенцию в Сирии как священную войну, она тем самым невольно призывает мусульман на джихад».
И я согласен с ним на 100%.
Кроме того, многие комментаторы-христиане в соцсетях также выразили гнев в связи со словами пресс-секретаря РПЦ. «Нехристианские и неэтичные заявления Русской церкви не отражают ни взглядов христиан Востока, ни христианства вообще. Давайте будем помнить, что идея „священной войны“ пришла от западных крестоносцев».
Ва фсех самнительных рекордах,
Абама тот ещё барак,
Где проживаю наши люди,
В бараках заключают брак,
Детей рожают, и в сортирах,
Не террористов мочат, — срут,
Затем умывшись снегом быстро,
На свой завод в цеха идут.
Там выпускают самалёты,
Которые бомбят игилцев,
Освобождая их Восток,
Чтоб жили бедные сирийцы,
Намного лучче, чем совок.
Фсё смешалось, кони, люди,
Урожай и рыбпромхоз,
Центробанк, Артек и транспорт,
Пикалёво и Лаос.
)))
Меня, на фоне всего этого, давно волнует вопрос к правительству и президенту: «Уроды, вы ещё не поняли, в какую жопу загнали страну? Уйдите по-хорошему. Дайте дорогу специалистам. Хватит пиздить всё подряд!!! Когда ж вас разорвёт, суки?!!!»
Я понимаю, что этот вопрос волнует не меня одного. Недавно, Познер в своей передаче прямо так и спросил министра экономразвития Улюкаева. Знаешь, что ответил Улюкаев? Если не видел – рекомендую. )))) www.youtube.com/watch?v=boT6fdH8aYg
Огромное, на зависть страусам, Киндер-яйцо всосалось в анус и, с громким чпоком, заполнило вакуум, который образовался в голове, после принятия скреп. Голова приняла независимый от тела размер, схожий по маразматическому устройству на голову Бивиса или Батхеда.
ЧПОК произошёл во время богослужения в ХХС, при полном сборище светских и партийных падонков. Заткнулись даже певцы на хорале.
— Оу! Превед, медвед!!! — Подняв руки, дебильно заорал Петрович в зловещей тишине.
Хутин Пуй, дабы сгладить неучтённую ситуацию, мгновенно выправил Петрович ксиву на фамилию Медведов и назначил вместо себя президентом:
— Тока здесь ничё не трогай, — напутствовал он замещенца. – А я пошёл в группу Премьер-Министр – петь и танцевать.
Сам же прокрался в секретный бункер, сменил портрет президента на стене и принялся дальше занимацо хуйнёй. Имхо наебаловом народа.
Петрович походил-походил по новому кабинету, присел на трон, но сработала сигнализация, и он убежал в дальний угол. Включил телевизор. Там на каком-то первом экономическом канале умные профессора заумно рассуждали о часовых поясах в России и зимнем времени.
— А поменяю-ка я зимнее время на летнее, а летнее – на зимнее!!! – Аж подпрыгнул клоп, и уселся сочинять указ. Написав, отправил в Думу. И ведь приняли. Все ахуели, но прокатило.
А как-то вечером сидел медвед, смотрел кино про войну и лузгал семечки. В кине полицаи расстреливали коммунистов.
— О, бля!!! – Осенило дегенерата. – Зюгановцы нам всю малину портят. Заведу-ка я в стране предателей-полицаев.
«Вот только где их набрать столько предателей?» — В пустой голове ничего не отражалось. Замещенец переключил канал ТВ. В прайм-тайме шёл сериал «Улицы разбитых фонарей».
— Идея! – И он издал указ переименовать всю милицию в полицию.
Сколько фронтовиком умерли потом от разрыва сердца, когда к ним стучались полицаи, статистики нет. Но был сэкономлен жилой фонд.
Чего стоил запрет курения везде, где только можно.
Но это из плохих его деяний. А вот из доброго, сложно, что либо вспомнить. Единственное, что он в детстве, юношестве и становлении любил мультик про Чебурашку. Вот только персонажа выбрал согласно карьере.
У товарища жына — медик. С одной единственной записью в ТК, после института. Ушла полы мыть в супермаркет. Деньги те же — 15 т.р.
— Тяжело, устаю, — жалуется, но с просветлённым литцом добавляет: — Я перекрестилась. Ни за что не отвечаю, отпахала и домой. Никто мозг не выносит. Домой работу не беру. Сама себе хозяйка.
Я просто в курсе её бывшей работы. Она курировала школы. В одной из которых учился мой детёныш. Сначала их было — 4. Потом кол-во школ росло в прогрессии. И бумаги, отчёты, профилактики, анализы. Целыми днями на ногах, и до полночи — отчёты.
Грустный Провал сидел с мотовитой хуёвиной или подругому как-то она называлась, в руках, даже и не думая, нахуя над ним столпилось столько фашистов. И все, сцуко, пьяные.
Особой выправкой выделялся один. Провал никак не мог вспомнить его еврейскую фамилию… Лившиц … Бейлиц … Штирлиц! Вспомнил, бля! В самом фашистском штабе работал шпионом.
— Гуляете?
— Жжом. – Высморкался Штирлиц. Это был ответ на пароль.
Провал вытер шпионские сопли с кроссовка об траву.
— Эти с тобой? – Кивнул он на мерзкие фашыские рожи.
— Нет, — осмотрел Штирлиц с фонариком каждую.
Фашысты щурились и отворачивались. Другие делали вид, что на месте оказались случайно – кто был с бабой, кто с сабакой, или в бамбентон играли.
— Пройдёмся, — встал Провал, покручивая на пальце мотоёвину, от которой взгляд не отводил разведчик, бережно следя за каждым витком.
Фашысты строем, с бабами, сабаками и бамбентоном двинулись следом.
— Стой! – Внезапно встал Штирлиц и оглянулся. Фашысты играли в бамбентон, гуляли с бабами и сабаками, курили, мацали друг/друга за жопы, создавая тем самым антураж случайных прохожих.
— Ты куришь? – Нистого/ниссего спросил разведчег связного.
— Нет. А что?
— Да щас бы припустили, оторвались бы от погони.
— Гавно вопрос, — крутил хуёвину Провал. – Рванули?
Штирлец потупился:
— Я курю. И я старый савецкий актёр Исаев … Нет, бля, Тихонов. Заебла меня вся эта суета, — опустился он, на услужливо подставленный статистами валун. Вокруг опять столпились пьяные фашысты.
— Чё нада?!!! – Дёрнулся Провал на гадов. За что был немедленно отпизжен синей братвой.
— Шакалада, — снял с пальца мотоёвину их главный — Гитлер.
***
Говард Уткин уже спал, когда в Лэнгли вовсю был день. Телефон трезвонил и трезвонил.
— Тебе звонят с работы, — ткнул вжопу Гут жыну, поскольку сам был безработным.
— Тебя, из Пентагона, — пнула в отместку вжопу Говарда жына.
— Слушаю, — лёг он на трубку, мгновенно уснув дальше.
— It Howard Уткин? Yes? Here you write about spiritual скрепах, artificially veiling them. Tell, what it after the Russian brand, that for a new weapon? We here нихуя we can’t understand. To what to prepare us? That to wait us from Putin? И т.д. и т.п.
А Говард спал, пуская слюни, и снились ему эти скрепы, понятные лишь его пониманию.
Скрепы, бля, которыми дома деревянные на Руси скрепляют. Где живут люди, рожают и растят детей. И пусть их в обиходе скобами называют, но вот они и есть Настоящие скрепы. Жылезные.
Я не могу описать своё алкогольное состояние, и их взаимодействия, по причине незначительного количества топлива, плюс нежелание идти на дозаправку.
Вернусь
На Россию никто не зол, просто многовековому европейскому обществу не знакомы т.н. «понятия», по которым живёт современная российская власть. И им со стороны видней, что происходит в России. (со стороны всегда ж виднее, чем инферно.* )))
Тысячи дальнобойщиков бастуют в 24 регионах России. Перекрыты все федеральные трассы страны. Вчера 300 дальнобоев прорвались в питере к Смольному. Жгут покрышки. Остальные готовят поход на Москву. 300 фур с прицепами!!! Это не 300 фордов-фиест.
Хоть одно СМИ в России бьёт в набат об этом? Нет. Хотя Кремль обосрался по тяжелой. Зато всем вынесли мозг про незадачливого лётчика, сбитого где-то в Сирии, которому сразу выдали звание Героя России. За что?
У меня дед воевал. Был дважды ранен и контужен. Блокадный Ленинград снабжал продуктами по Ладоге. Раз бомба упала перед его ЗИСом, дед еле выпрыгнул из полуторки, та начала тонуть. Думаешь, он убежал? Нет. Он принялся спасать продукты из ещё не затопленного кузова. Не о себе думая, а о голодных ленинградцах. Вот он – Герой! Получил заслуженно медаль «За оборону Ленинграда». МЕДАЛЬ!
Сегодня уважение к наградам утеряно. Сердюков тоже Герой России. Рамзан Кадыров. Этот лётчик, выполняющий свой военный долг. Что он героического-то совершил для России?
А, вспомнил. «Россия – это путен». Тогда кто я?
________
*Инферно (англ. Inferno, буквальный перевод — «ад», от итал. infernus — «находиться внизу»). Обычно, применительно к общественной жизни, означает низость, несостоятельность, духовный мрак, бессмысленность существования.
Напрягли б умы в палатах
Белокаменных, кремлёфских.
А раз нет, то фсё пиздато!!!
И я согласен с ним на 100%.
Кроме того, многие комментаторы-христиане в соцсетях также выразили гнев в связи со словами пресс-секретаря РПЦ. «Нехристианские и неэтичные заявления Русской церкви не отражают ни взглядов христиан Востока, ни христианства вообще. Давайте будем помнить, что идея „священной войны“ пришла от западных крестоносцев».
А мне интересно, куда щас ротенберга-младшего после социального взрыва дальнобойщиков назначат? Или понеслась уже катавасия?
Абама тот ещё барак,
Где проживаю наши люди,
В бараках заключают брак,
Детей рожают, и в сортирах,
Не террористов мочат, — срут,
Затем умывшись снегом быстро,
На свой завод в цеха идут.
Там выпускают самалёты,
Которые бомбят игилцев,
Освобождая их Восток,
Чтоб жили бедные сирийцы,
Намного лучче, чем совок.
реальный мир – полная абстракция реального мира.
Бох
© Copyright: Говард Уткин, 2004
Свидетельство о публикации №104120700543
Фсё смешалось, кони, люди,
Урожай и рыбпромхоз,
Центробанк, Артек и транспорт,
Пикалёво и Лаос.
)))
Меня, на фоне всего этого, давно волнует вопрос к правительству и президенту: «Уроды, вы ещё не поняли, в какую жопу загнали страну? Уйдите по-хорошему. Дайте дорогу специалистам. Хватит пиздить всё подряд!!! Когда ж вас разорвёт, суки?!!!»
Я понимаю, что этот вопрос волнует не меня одного. Недавно, Познер в своей передаче прямо так и спросил министра экономразвития Улюкаева. Знаешь, что ответил Улюкаев? Если не видел – рекомендую. ))))
www.youtube.com/watch?v=boT6fdH8aYg
ЧПОК произошёл во время богослужения в ХХС, при полном сборище светских и партийных падонков. Заткнулись даже певцы на хорале.
— Оу! Превед, медвед!!! — Подняв руки, дебильно заорал Петрович в зловещей тишине.
Хутин Пуй, дабы сгладить неучтённую ситуацию, мгновенно выправил Петрович ксиву на фамилию Медведов и назначил вместо себя президентом:
— Тока здесь ничё не трогай, — напутствовал он замещенца. – А я пошёл в группу Премьер-Министр – петь и танцевать.
Сам же прокрался в секретный бункер, сменил портрет президента на стене и принялся дальше занимацо хуйнёй. Имхо наебаловом народа.
Петрович походил-походил по новому кабинету, присел на трон, но сработала сигнализация, и он убежал в дальний угол. Включил телевизор. Там на каком-то первом экономическом канале умные профессора заумно рассуждали о часовых поясах в России и зимнем времени.
— А поменяю-ка я зимнее время на летнее, а летнее – на зимнее!!! – Аж подпрыгнул клоп, и уселся сочинять указ. Написав, отправил в Думу. И ведь приняли. Все ахуели, но прокатило.
А как-то вечером сидел медвед, смотрел кино про войну и лузгал семечки. В кине полицаи расстреливали коммунистов.
— О, бля!!! – Осенило дегенерата. – Зюгановцы нам всю малину портят. Заведу-ка я в стране предателей-полицаев.
«Вот только где их набрать столько предателей?» — В пустой голове ничего не отражалось. Замещенец переключил канал ТВ. В прайм-тайме шёл сериал «Улицы разбитых фонарей».
— Идея! – И он издал указ переименовать всю милицию в полицию.
Сколько фронтовиком умерли потом от разрыва сердца, когда к ним стучались полицаи, статистики нет. Но был сэкономлен жилой фонд.
Чего стоил запрет курения везде, где только можно.
Но это из плохих его деяний. А вот из доброго, сложно, что либо вспомнить. Единственное, что он в детстве, юношестве и становлении любил мультик про Чебурашку. Вот только персонажа выбрал согласно карьере.
www.youtube.com/watch?v=Uq5lw_zO4e4
— Тяжело, устаю, — жалуется, но с просветлённым литцом добавляет: — Я перекрестилась. Ни за что не отвечаю, отпахала и домой. Никто мозг не выносит. Домой работу не беру. Сама себе хозяйка.
Я просто в курсе её бывшей работы. Она курировала школы. В одной из которых учился мой детёныш. Сначала их было — 4. Потом кол-во школ росло в прогрессии. И бумаги, отчёты, профилактики, анализы. Целыми днями на ногах, и до полночи — отчёты.
Особой выправкой выделялся один. Провал никак не мог вспомнить его еврейскую фамилию… Лившиц … Бейлиц … Штирлиц! Вспомнил, бля! В самом фашистском штабе работал шпионом.
— Гуляете?
— Жжом. – Высморкался Штирлиц. Это был ответ на пароль.
Провал вытер шпионские сопли с кроссовка об траву.
— Эти с тобой? – Кивнул он на мерзкие фашыские рожи.
— Нет, — осмотрел Штирлиц с фонариком каждую.
Фашысты щурились и отворачивались. Другие делали вид, что на месте оказались случайно – кто был с бабой, кто с сабакой, или в бамбентон играли.
— Пройдёмся, — встал Провал, покручивая на пальце мотоёвину, от которой взгляд не отводил разведчик, бережно следя за каждым витком.
Фашысты строем, с бабами, сабаками и бамбентоном двинулись следом.
— Стой! – Внезапно встал Штирлиц и оглянулся. Фашысты играли в бамбентон, гуляли с бабами и сабаками, курили, мацали друг/друга за жопы, создавая тем самым антураж случайных прохожих.
— Ты куришь? – Нистого/ниссего спросил разведчег связного.
— Нет. А что?
— Да щас бы припустили, оторвались бы от погони.
— Гавно вопрос, — крутил хуёвину Провал. – Рванули?
Штирлец потупился:
— Я курю. И я старый савецкий актёр Исаев … Нет, бля, Тихонов. Заебла меня вся эта суета, — опустился он, на услужливо подставленный статистами валун. Вокруг опять столпились пьяные фашысты.
— Чё нада?!!! – Дёрнулся Провал на гадов. За что был немедленно отпизжен синей братвой.
— Шакалада, — снял с пальца мотоёвину их главный — Гитлер.
***
Говард Уткин уже спал, когда в Лэнгли вовсю был день. Телефон трезвонил и трезвонил.
— Тебе звонят с работы, — ткнул вжопу Гут жыну, поскольку сам был безработным.
— Тебя, из Пентагона, — пнула в отместку вжопу Говарда жына.
— Слушаю, — лёг он на трубку, мгновенно уснув дальше.
— It Howard Уткин? Yes? Here you write about spiritual скрепах, artificially veiling them. Tell, what it after the Russian brand, that for a new weapon? We here нихуя we can’t understand. To what to prepare us? That to wait us from Putin? И т.д. и т.п.
А Говард спал, пуская слюни, и снились ему эти скрепы, понятные лишь его пониманию.
Скрепы, бля, которыми дома деревянные на Руси скрепляют. Где живут люди, рожают и растят детей. И пусть их в обиходе скобами называют, но вот они и есть Настоящие скрепы. Жылезные.
Я не могу описать своё алкогольное состояние, и их взаимодействия, по причине незначительного количества топлива, плюс нежелание идти на дозаправку.
Вернусь